掌握一切，這樣可不可以？
大家都說世代差異是必然的，但是，隨著社會中的期待，也許有時候我們迷失其中卻不自知。親子間緊密共處，我們該如何看待這種關係？
從稚嫩的生命，父母需要控制與安排，讓事情在軌道上。從怎麼吃、怎麼睡、怎麼安全的活下來，都是包辦的範圍。回想起如何養大一個嬰孩，戰戰兢兢深怕自己犯錯，腦中計算著最多的考量，哪有可能「讓他嘗試」，畢竟那個對象是個幾乎無法自己行為的狀態。可是，孩子會長大，他逐漸的，開始擺脫控制、超越框架，這時候，父母有可能在無意識之下，仍然想要孩子受到控制，因為，一直以來不就是這樣嗎？——「孩子必須要在控制下才會安全。」
你的答案是？親子關係的各種樣貌
身在教育現場，有種切換的視角，自己正在經歷養育孩子的過程，但也看到孩子在長大以後，形成的各種模樣，接著，回溯對照，打開了開關，教師與父母的角色疊合在一起，帶出了某些意識。最明顯的發現便是親子關係確實影響孩子甚巨！這段關係，無可取代，亦連結人生長的走向。但究竟怎麼樣叫做「對孩子最好」？這個答案，我看見了很多種樣貌。
其中兩種極端最為明顯，都有些值得討論的問題。
1、「照我說的做，準備好一切」的父母
從嬰兒照顧、幼兒園⋯⋯所有都要給孩子最好的！在媽媽友圈子裡，有些媽媽社經背景不錯，自小就打算雙語幼兒園、上滿才藝課，很用心且用力的帶著孩子去接觸這一切。但這些教養腳本的背後，有可能產生「非預期效果」。在《拚教養》裡提到：「父母為孩子精心打點、極大程度的介入並規畫出孩子的學習日常，孩子卻可能非預期的陷入時間貧窮，整天在家庭、學校、補習班、才藝活動間趕場，並且過度依賴，少了父母便喪失行動方向。」於是，會看到孩子只要空閒下來就只能發呆，或是問：「可以給我事情做嗎？」看似教育富足的背後，卻是無行為能力之隱憂。也還有可能是：「好吧，我不想要了」、「反正不干我的事」，置身事外的狀態。甚或是「動口不動手」——用力地批判，卻不動手參與。
2、「最好的安排就是把手放開」的父母
小孩自己會長大，我不需要管太多。對此，孩子們很早就需要練習做決定、自己處理各種事情，一則獨立自主，認為只能靠自己，所以不依賴、很堅強；一則持續軟爛，反正也不會有人管，故無所謂，甚至挫折後一蹶不振。不能說父母有錯，但如此的家庭教養模式，有可能屬於下列兩種：
- 包容放任型：父母提供的情感回應多過於行為要求，給予孩子相當大的自主性；即使孩子的表現較不成熟，此類型父母也不會太在意。並且他們認為沒有必要去干預或質疑孩子的行為。
- 淡漠忽視型：父母既不要求也不給予情感回應。他們不具結構特質、無心督導，同時也不支持孩子，此類型父母明顯的表現出拒絕或全然忽視養育子女的責任。
關於教養模式，引用自：〈從4種教養模式，了解自己可能成為什麼類型的父母〉
從身邊的小事開始讓孩子練習，才有長大的機會
親子天下曾經做過「新世代父母大調查」，教養沒有標準答案，但樂見大家更有意識地思考自己想要的親子關係是什麼模樣。還記得女兒從不同的嘗試中，完成了很多事情，包含學會咀嚼、拿取、走路、自理⋯⋯即使極其微小，累積出長大的狀態。
對我來說，能夠給予彼此空間，並且理解對方，一點一點拉開可能性，明白「我們都很重要」，有時會意外的發現，我們都能用自己的方式成長和獲得滿足。
本文圖片取自取自istock